尴尬
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超囧的尴尬冷幽默
过去不需再回忆
2012-09-24 07:45:14
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贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票１贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”
贼甲：“你好特别１贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”
（贼甲一下将贼乙扑倒。）贼乙大惊：“你想干啥？”
贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
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办公室和餐桌上的尴尬爆笑
围城外人
2012-08-25 20:18:20
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老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。
……
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既尴尬又冷的笑话
熊的力量凉薄少女
2012-08-18 14:33:38
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老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着”
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既尴尬又冷的笑话
半盏清酒
2012-08-02 19:17:28
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1、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
2、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。
3、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说："吃吧，不吃哪来的大便”
4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
5、早上起来看到一则评论，原文是张截图 .
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。.
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：
……
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伤自尊的尴尬时分
初见故人离
2012-07-17 16:27:49
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太伤自尊啦！
1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。
2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”
把我郁闷得不行。
3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”
4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时埃”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：
……
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最尴尬的事男人篇
笑说我心酸
2012-06-25 14:42:29
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1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
<……
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生活里冷且尴尬的小笑话。
感情劫
2012-06-12 17:07:06
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1、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”
“爸爸为什么失业？”
“因为煤太多了。”
2、３个好朋友，分别多年后聚在一起 ，大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条”
第二个大笑：“那算什么，看偶的，Ｗ型”
正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．
“Kao！居然是等边三角型的！！！”
２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”
第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”
3、两个星球爆发战争。一个星球被摧毁，几乎所有的居民都被杀死，只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。
“你
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不敢想像,这得多囧多尴尬啊！
哈啤ndts
2012-04-19 20:55:01
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1、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水！
看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？
本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！
结果～妹子就被烫哭了！
2、上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道：“没有埃”
3、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。
我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！
警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”
我惊恐着问：“什么事故？”
“我们敲错门了……”
4、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。<
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幽默尴尬的生活讽刺
咖啡不懂酒的醉
2012-02-16 09:47:49
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1、又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。
2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！
3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆：为。。。
巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话。。。！
4、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！
你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车
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相亲之三大尴尬
泪哽喉
2011-12-30 09:03:18
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尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未荆你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”
女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐
……
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