1、男：“你喜欢我吗？”

女：“不喜欢？”

男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补？”

女。。。

2、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？

我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。

3、我：你现在做什么？

朋友：自己做生意。

我：都做那一块？

朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。

我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！

朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！

4、路上看到一个店，叫做山石久渡，就觉得这店主好有文化，山石静止不动，一个渡字却让画面活了起来。渡字既可以理解为渡口摆渡，也可以理解为佛家的

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1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。

她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人？”

下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！

2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。

可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

3、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。

客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。

没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，

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1、回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。

售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”

大叔牛×地回她:“我还有一张100的？”

全车人爆笑。

2、飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：“不好意思，能换个位子吗？我们一起的？”

接下来自然就顺理成章。

刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：“我是她老公，你们什么时候一起了？”

我尴尬地说：“人世间的事谁能说明白呢，认错人了？”

3、有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。

之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。

有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的

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老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家

餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问

老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱

个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心

了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红

了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我

赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下

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1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包！！！

2、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮。。。

于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！

3、宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊！

我：嗯？

宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。

TM，我。。。

4、前女友生了，邀我去喝酒。

酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不祝

于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。

旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好？”

5、终于知道坐过山车的恐怖了！尖叫声此起彼伏！唾沫星子横飞，关键是下车时嘴里竟然多了

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