1、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”

“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”

2、“进来了吗？”

“还没…”

“那你快进来呀…”

“我，我不敢…”

“我都不怕，你怕什么？”

“因为这是你第一次…”

“可我们又不是刚认识。”

“算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。”

3、李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩，看到一妇人在磨铁棒，便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？”

大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了”

4、世界上最早玩微博营销的人是杜甫，因为据史书记载：杜甫年轻

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1、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！

展昭心下一惊：“包大人没事吧？！

公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”

2、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。

“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”

八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”

“有理。”

宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”

“陛下英明！

“把他脸打肿一点再吊上去。”

3、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。

包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。

突然一个背着医药箱的

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土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?优酷：缓冲一会儿...