1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假？”

领导问咋了？

我说他菊花爆了，得手术。。。

领导插嘴一句：谁爆的？

顿时一群人都笑炸锅了。。。

2、下馆子吃饭，突然领导也来了。

然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。

不说了，我要去写辞职信了。。。

3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮？”

“叮？”

觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮？”

而且是声音很欢快的那种。

她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓？”

4、一

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1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！

当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

我爸……

2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……

我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…

3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊？

儿子说：妈妈。

然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊？

儿子马上说：老爸！

4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

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1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。。。

我：怕什么？

同事：就是怕放屁放出个泡泡！

我。。。

2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”

“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！

终于知道为啥没人光顾他生意了。。。

3、女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。

男：其实我们男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！

4、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我？”

B：“你狗缘好？”

A：“怪不得咱两个是好朋友！

B。。。

5、追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的

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1、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”

我看一眼，说：“要洗的？”

于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

2、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？”

小强想了想，说：“世纪吧？”

小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话？”

3、街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”

“哦，为什么？”

“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点…？”

4、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。

我一拎包好轻好轻。

我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃？”

5、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。

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1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！

2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。

鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

4、债主问：“你为何迟迟不还钱？”

二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖…？”

“做梦吧你？”

“第二，你总得离开人世吧？”

5、A：你认为金钱和父母哪个更重要？

二货：当然是父母。

A：为什么？

二货：因为有了金钱不一定买到父母，

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1、我问妈：为什么吃饭的时候，最后几口总是吃不下去了？

老妈：因为你饭舀多了。

2、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。

起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。

3、老爸不让下河洗澡，偷偷跑去洗澡被逮到。

啪，一耳光抽过来，问我好玩不？

我说好玩。。啪，又是一耳光，接着问我好玩不？

我说不好玩。。啪，再来一耳光，说不好玩你还玩。。。

4、女儿一岁多，老婆喂她吃饭。

我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。

一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！！

岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。

我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不

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