1、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。

路人乙：好啊，买什么口味？

路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。

2、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。

同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”

同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’埃”

同事丙：“记得吗？古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛！”

3、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！

顾客：“我拍的时侯还有一件埃”

掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！

4、男：美女，我可以请你吃个饭吗？

女：当然可以，我可以带一个人去吗？

男：当然可以！

女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

5、酒足饭饱

妈说：我太撑了，闺女，快！给

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1、其实吃货们原本是想体重可以满100减20，谁料结果却是满100送30。。。

2、“作为一个吃货，经常失眠怎么办？”

“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”

3、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”

———培根

4、“你有啥忌口没，不能吃啥？”

“不能吃。。。不饱”

5、和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。

哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋熘土豆丝的味道。”

B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”

我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”

哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了

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1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。

2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。

3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。

7、A：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”

B：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”

A：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，

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1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

2、为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

3、有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

4、作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？。。。因为我始终坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。

5、我一个朋友准备周末去吃自助餐。饿了整整三天！饿的眼睛发绿到了餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟。大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家吃吧。

6、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，

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1、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。

2、朋友让推荐一个科普作家。

我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”

“是爆炒海茸的茸吗？”

“不，是奶香椰蓉的蓉。”

3、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”

弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”

4、我是个吃货，平时看见什么就要吃。

我妈说怀我时做B超时是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。

5、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！

答：两个！

好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！

6、今天买

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小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”

小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

1、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”

“睡着也能吃？”

“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”

2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。

好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”

妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”

她指着桌上的方便面空盒子说道。

3、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”

她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

4、听见对面病床的小孩在吃东西。

4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

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贫乳妹子一般都是吃货，因为穷胸极饿。。

1、坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。

2、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。。。

3、馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。---一个理科的吃货这样说。

4、不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。

5、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

6、对于吃货学生来说：考前吃啥有啥，考后有啥吃啥。

7、我问吃货，为什么你朋友都不请你吃饭呢？

他说：现在大家都不敢请我。。。

8、某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。

9、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了”

10、我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对

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母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！”

儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！”