某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。

男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。

中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？

男销售：不太像！

中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？

男销售：一两百万吧？

中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？

男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。

中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。

男销售：啥意思，你要买啥？

中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还

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1.灵车－－是个人只要不神经都不会用这车。

2.救护车－－只要不是三角恋，只要不为新娘（或新郎）火拚，就用不上。

3.救火车－－爱情再热烈也不会到这种地步。

4.警车－－不是抢的新娘（新郎），就用不。

5.大卡车－－不去抢亲，不用带那么多兄弟去。

6.鳖壳－－是男人都不愿当鳖。

7.笨痴－－最怕是笨痴250。

8.丧她那－－谁也不想让自己的老婆没过门就成寡妇。

9.四个0－－不管是A6还是什么，车前四个0，车后四个0，和起来是浪8圈。

10.垃圾车－－除非是露天的场子，万人的婚宴，最后清场时才用的上。

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老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”

大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧？”

经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……

理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

1、公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币？”

没人应声。

司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了？”

小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”

急匆匆地下车去找。

然后司机踩上油门开车走了。。。

2、今天在公车上见俩人打起来了，起因是这样的：A坐着，B站着，A捧着手机看，B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。

3、今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味？”

等下一站，这哥们就下车了。。。

再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。

4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊？”

我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面

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一个司机喝过酒后准备开车回家。

他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过。心想：不行，车开的太快了！

于是他准备减速。

可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。

于是准备再慢点。

只见一个警察敲他的车玻璃。

他想，不好，一定是太快了，被警察看到，警察追过来了。

于是他打开车门，很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了？”

只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50？”

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有两醉鬼骑着自行车，在一条窄路上相遇了。

他们下了车，其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人，嘴里嚷道：“你们两个让开点，让我过去？”

另个醉鬼毫不示弱：“可以，不过你们得一个一个来？”

原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。

1、上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。

然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

2、说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人？”

然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多？”

4、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？

就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

5、上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察，我站到了司机旁边。

越看越像明星，我捅捅身边的好友

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