鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”

“不知道？”

鲍尔沮丧地说。

“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”

“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒？”

天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个，天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你，再一个答约7~8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部法拉利跑车，当他上路以後，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~

……

>>查看更多

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。

车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路？”

“怎么，难道我又上错车了？”

赵大山：到了，这就是铁公鸡火车站。就搁这买票

毛毛雨：爷，这家的票老贵了吧？不好买吧

赵大山：我有四百块，坐高铁都行了

(来到售票处）

赵大山：到汉口的车票有没有

售票员：没有，卖完了

赵大山：不会吧，我是第一个排队的，咋就没票了

售票员：早被企业团体预订了

赵大山：妈也，只听说中石化团购住房，没见过车票也团购的，那到长沙呢

售票员：也没有

赵大山：到广州呢

售票员：还是没有

赵大山：咋整的，都实名制了，还买不到票呀，亏你这还是开火车站的呢

售票员：有没有票你还不清楚吗，我看你面熟，又不是第一次来这，哪年不是一票难求，你以为换个马甲，搞个实名制你就不是农民工了，就跟公务员一样有特殊票了

赵大山：这不是蒙人吗。铁道部长刚

……

>>查看更多

公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车

会游泳的话，请照直开，不必刹车？”

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到

汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两

用的？”

1、你可以超车，但你不是超人。

2、不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。

3、酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。

4、你的安全气囊是一次性的，你的生命也是。

5、一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车，70%的速度都是多余的。

6、如果你第一个进入停车场，那一定是一处尚未启用的停车场。

7、在一个陌生的城市，在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱，因为那上面没有加油站。

8、注意：你不仅需要加油，也需要放水。

9、不要在开车时打手机，因为它的费用过于昂贵，除了通话费，还有漫游费、医疗费，有时甚至是火化费。

10、如果你超越的车比超越你的车多，你可能已经超速了。

11、虽然酒后驾驶

……

>>查看更多

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”

司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”

“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”

陈伯一本正经道。

话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

……

>>查看更多

哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！

就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车？”

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”