左边算三两一,右边算一两三总共加起三两二钱三.[打一字]

[上次迷底晶字]

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。

学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！”

日照香炉生紫烟，李白来到厕所间。

飞流直下三千尺，妈的没带卫生纸。

看见杜牧在拉屎，忙上前去讨草纸。

杜牧只有一张纸，哥俩一起用来使！

亲问

儿子：——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？

——那我就把它当零用钱。

一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。

女：你爱我不？

男的没反应。

女又问：你在学校是不是有别的女人？

男：是啊！当然啦！

女：你竟然这样对我，你到底有没有爱过我？

男：那是不可能的事情！

结果他们分手了。

但那个女的不知，男人回答的都是上一句。

坑爹的校园网啊！

……

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毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”

“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。

“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”

“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

楚阳向：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

楚阳向：我也是这样说的。

我朋友经营花店。一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。

因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。

怎料没多久就接到客人来电责怪。原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”

女认真选后说：“我就要那个红色的”

老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器”。

说到同学聚会，我就想到了今年过年同学聚会，有几个混的不错的开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐在那里不说话，有几个上学来时候来死对头问我，你现在干啥来，混来咋样，我说自己做点手工活，结果让他几个一顿嘲讽，我啥话也没说，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？

记得带了啊，看着这我都恶心来没法没法来，内不都些能装逼啊，不啥事都全包啊，掏钱哎！

看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱

……

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今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。

我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？

主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了。。。

仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；

仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；

你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅.

她很生气[怒].

他说路上塞车

她说你骗我,半小时前我用KK看到你已经离我50米了！

他一时语塞.

这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨了.

她的眼泪不争气地流了下来```

说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发

……

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那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了

电脑游戏 魔法门之英雄无敌。

现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。

以下本人的一些看法，希望大家纠正补充

高峰 ：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是

龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首选。

但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）

马明宇： 恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）

但是，速度又慢，被人一挤，就毫无所为。

李金羽： 怎么说呢。精灵城堡的天使，对付农民级时，攻击力尚不错，防守力

几乎是零。

徐宏： 恶魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力确实不错。

李明和刘军：大

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昨晚在野外我跟在一个女人后面，她看到我靠近时拔腿就跑，于是我也跟着跑过去。

总算追上她时，我对她说：“请问你有烟么？”

“天哪！”她捂着心口喘着气说，“我还以为你要强奸我！”

我回答：“哎呀，我是要呀。事后烟听说过吧？”

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。

犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，加寂寞美女扣扣三三四六五零~走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”

突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。

过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”

这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

……

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唐僧取经路过一国，国王道：“圣僧啊，刚才有一妖怪来说，要我们把你送给他吃了，不然他要吃了我们全国百姓啊！”。

唐僧听完想了想说：“阿弥陀佛，我不入地狱…”。

国王大喜:“真是圣僧啊，来人啊把圣僧绑起来送给妖怪，”唐僧听完急了:“操你妈，我都说了我不入地狱，我不入！！”

……

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近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：

调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？

调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——

首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：

1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。

2. 自私，自己骑马，让别人走路。

3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。

4. 不阴不阳，没一点男子气概。

5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。

6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。

7. 无能，除了

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