某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。

这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地拉得好不畅快。

A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。”

B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

纯洁的同学们不要手贱去看！

你会三观崩坏的！

不废话了，来吧~~~

让我们进入满地黄文的美丽新世界~~~

1、《媚者无疆》

故事好，文笔一流，虐恋情深。很难得。

上来女主就被轮奸了。作者下手之重。

然后女主进了古代的暗杀组织，被训练如何在出卖肉体的过程中neng死对方。

女主是个中翘楚，还假扮男人去搞基佬，趁对方高潮，给他来一刀。

训练和晋级的过程是一大看点，各种花式流氓训练，大开眼界。

印象深刻的是男主中了奇毒，靠近女主就会毒性更强，万箭穿心。

即使如此，男主还是跟女主在秋千上乱搞，那画面，淫荡又感人。

2、《平凡女人的春天》

经典的霸道总裁爱“上”我。女主 是个坐过牢的妓女，又矮又胖。

却有两个大帅比为了她要死要活

……

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有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”

这人一听“18层？那好吧！”

于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”

接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。”恩，这里不错，我就在这住了！”

管理员看了他一眼：“不变了？”

“不变了。”

管理员走了。

这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

……

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今天去相亲，问那个女孩：你多大？

她相当自豪回答：34C

评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹

上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。

“新警察吧？”

旁边一个人问。

小王纳闷：“你咋知道？

“咳，老警察哪有排队买票的。”

“哦。”

小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

“新警察吧？”

窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

“哦。”

小王又长了见识，一试，果然没人拦。

进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”

真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的１

“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”

小王到

……

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幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”

小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

……

人王肚中掉双瓜,東门头上草发芽,丝线穿针十一口,我王头上角叉叉.[打四个字]

[有繁体字]

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到一农村。

围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。

一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。

节目最后咨询了一民航专家，才知道那是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿。

于是所有人都悲剧了……

……

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妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

丈夫：“这不可能，因为禁止近亲结婚。”

今儿收到一条短信：“今日12点31分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦！我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”

看了百思不得其解，咋会有这么贱的人？！

后来一看发信人，生个儿子居然有这样报喜的！

80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。

问大家：“一个场有几个场长？”

众人答：“一个。”

场长又问：“一个猪和羊有几个心？”

答到：“一个。”

场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

……

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我儿子竟然拨120谎称说我心脏病发了，我深感自己教导无方。

惭愧之余我向他解释：“这种恶作剧电话是非常非常不好的。很多真的身患重病的人都急切地需要救护车，你乱打过去，他们怎么办呢？没有真的紧急情况，绝对不能拨120，懂了吗？”

他羞愧地回答：“懂了……”

于是我要他打给120向他们好好地道歉。

……

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小米：我出5。

苹果：我出7。

OPPO：我出9。

三星：炸!

小米：要不起~

苹果：要不起~

华为：要不起~

诺基亚：喂！妖妖灵！有人赌！！！

警车：vivo~vivo~vivo~vivo......

学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：

一个同学指着一个空荡荡的座位说：“这儿有人。”

一群幼儿园的小朋友来到**局参观，他们见到很多新鲜的东

西。

这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警

察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”

“是的”，**回答道。

孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起

来呢？”

有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。

十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。

他挺纳闷的说：我们没孩子啊。

女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

哥哥打侄女.

侄女哭个不停.

妈妈回来问为什么.

她说：“爸爸没礼貌,老师说了打人要道歉,爸爸打了人不向我道歉不礼貌".

某天…… 小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」小华：「那怎么办？」 经过几天…… 小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

全家到餐馆去吃饭。

小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”

小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子更大，她还在吃呢！”

老婆去外地出差，好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我：我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊。

结果信号的问题，半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去……