老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”

老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！”

老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！”

老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”

放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

……

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女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了......事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说："前人栽树后人乘凉..."

桑拿会所完事后，小姐突然问：“大哥，你有女朋友吗？”

我哪里会透漏真实情况，就说：“还没呢。”

小姐兴奋的跺脚说：“那你春节跟我回家，1000块钱一天，包夜免费，租你当我男朋友，好不好？”

幸福来的太突然，让我捋捋，头晕…

跟闺蜜们聊天他们都说男人的蛋蛋是凉的.晚上跟老公ML的时候顺手摸了摸！矣……为什么别人的是凉的你是热的！！！

昨天老婆出差，小姨子在我家玩，她穿的齐逼小短裙，趴在沙发上玩手机，我在沙发的另一端，看到白色小内裤，不由自主的拍了一张，结果。。。。。。闪光灯忘记关了！

火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”

美女盯着我看了一会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

快过年了，朋友老婆却住院了，今天去看望。问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆望床上扔，结果力道小了，没扔到床上。。。。。原谅我当时没忍住笑场了。

娘子比较内向，平时啪啪都是我主动，这个月单位比较忙，下班回家倒头就睡，娘子又不好意思说，脾气比平时大了不少，我只能装不知道… 今天下班回家，娘子笑嘻嘻的迎上来：“老公老公，我今天想起一首歌，我唱给你听吧…”

“……呃，你唱吧”

“小燕子～穿花衣～年年春天来这里～我问燕子为啥来～燕子说……老公，你猜燕......

……

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老陈:『昨晚真倒霉。』

老李:『发生了什么事?』

老陈:『我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』

老李:『那也没关系啊!』

老陈:『可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!』

天气好冷，我洗漱好刚要睡觉……

媳妇儿：“亲爱的，冷吗?”

我：“冷啊！”

媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧！”

我：“亲爱的，我突然不冷了……”

媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”

“老婆，你的门怎么不关？”

“省力！你回来，免得我又要爬起来，给你开门！”

“那你，灯怎么也不开？”

“省电~”

“要是，别的坏男人摸到你的床上，怎么办？”

“那不是更好！省了你的公粮！”

结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧?

她垂头丧气的说：不爽。

我奇怪的问：怎么?都半个小时了，还不爽?

她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。

今年夏天我带女友去海拉尔旅游，二十几个小时的硬座，大半夜和女友聊着聊着她受不鸟了，长裙一撩坐我怀里了，我千斤顶瞬间压力上升，越狱了~~

辣么多人，我也不敢动啊!

女友聪明，微站起问：对面大哥你到哪儿呀?

海拉尔!

女友坐下，:这位大姐你到哪儿呀?

海拉尔

女友坐下:大叔你到哪儿呀?

海拉尔!

女友激动的 ......

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女人要男人有什么用?鸟用……

男人要女人有什么用?b用……

男人要男人有什么用?屁用……

女人要女人有什么用???求解

悟空：小白龙你和大湿兄说实话，师傅见到哪个妖精时硬了。

小白龙：哪个硬了我不知道，马鞍子挡着呢，我就知道，师傅看见女儿国国王的时候，摩擦了一会后，颤抖了三下!

一次深夜女友特别饿想吃烤串，就让我去买，大半夜的我也懒得去就赖着不走，女友可怜兮兮地说，你给我买回来，“你让我干嘛我就干嘛”，我一听来劲啦，二话不说就出去，烤串买回来了，女友讨好地看着我说“你想干嘛”

我看着她，嘻嘻淫笑啦一下，说道“我想....嗯....让你看着我吃”.

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lz女，有一儿子两岁，一晚以为儿子睡着了就和老公xxoo，老公在上，突然儿子爬起来哭着说，爸爸不要压在妈妈身上，会压死妈妈。

二货老公就顺口说了句，那让妈妈压死我去行吗?

没想到儿子既然好好好，然后转个身就睡着了……

清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”

妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”

老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”

女：戴上它。

男：不戴比较爽。

女：戴了安全点。

男：相信我的技术。

女：不戴就不让你上。

男：不戴才像男子汉。

女：你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!